La relation mère-fille a une particularité qui explique sa densité : c’est la seule où l’identification et la différenciation portent sur la même personne. Une fille se construit en prenant sa mère pour modèle et, au même moment, en cherchant à ne pas lui ressembler. De là viennent des crises qui reviennent à des âges assez prévisibles, et des malentendus qui n’ont rien à voir avec un manque d’amour.
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Pourquoi cette relation est plus dense que les autres
Toutes les relations parent-enfant comportent une part d’identification. Celle-ci en comporte deux, et elles se contredisent. Une fille apprend à être une femme en observant sa mère, ce qui la rapproche ; elle doit aussi devenir une femme différente d’elle, ce qui l’oblige à s’en écarter. Le modèle et le repoussoir sont la même personne, et souvent au même moment.
Cette double contrainte produit une intensité que les intéressées reconnaissent immédiatement : on ne se dispute pas avec sa mère comme avec quelqu’un d’autre. Les remarques portent plus loin, les silences pèsent davantage, et une phrase anodine entendue à quarante ans peut réveiller exactement la même réaction qu’à quinze.
Il faut y ajouter un fait dont on parle peu : c’est la relation familiale qui dure le plus longtemps. Avec une espérance de vie de 85,9 ans pour les femmes, une mère et sa fille partagent couramment cinquante ou soixante ans de vie commune, traversent plusieurs configurations successives, et doivent réinventer leur lien à chaque fois. Aucune autre relation familiale n’exige autant de renégociations.
Enfin, cette relation se joue dans un contexte social qui ne l’aide pas. On attend d’une mère et de sa fille qu’elles soient proches, complices, presque amies, et cette attente transforme une relation simplement correcte en échec supposé. Beaucoup de femmes se jugent en défaut alors qu’elles vivent une relation parfaitement ordinaire, faite d’affection et de désaccords.
Les sept âges de la relation
Chaque étape a sa tension propre. Reconnaître laquelle est en cours désamorce déjà la moitié du malentendu.
La petite enfance : l’imitation▲
La fille copie tout, gestes, intonations, façons de faire. C’est la phase la plus simple et la plus flatteuse pour la mère, et celle où s’installent, sans que personne le décide, des manières qui resteront trente ans.
Rien à corriger ici, sinon à savoir que ce qui se transmet le plus fidèlement n’est pas ce qu’on dit, mais ce qu’on fait devant elle.
De 6 à 10 ans : l’alliance▼
Période souvent très douce, où la complicité s’installe : confidences, activités partagées, blagues communes. C’est aussi le moment où certaines filles deviennent les confidentes de leur mère.
Point de vigilance : la confidence à sens unique est une chose, le partage des soucis d’adulte en est une autre. Une enfant qui porte les inquiétudes de sa mère perd une partie de son enfance, même quand elle a l’air d’y arriver très bien.
L’adolescence : la séparation▼
La phase la plus redoutée et la plus mal interprétée. Le rejet apparent n’est pas un rejet de la personne : c’est le travail de différenciation qui se fait, et il s’exerce précisément sur celle dont il faut se distinguer.
Ce qui traverse cette période : rester disponible sans insister, ne pas répondre à la provocation par la provocation, et accepter que les conversations aient lieu dans la voiture ou à vingt-trois heures plutôt qu’au moment prévu.
De 18 à 25 ans : le départ▼
Le lien change de nature : il devient volontaire. Ni l’une ni l’autre n’est plus obligée de se voir, et c’est précisément ce qui rend la relation adulte possible.
Beaucoup de mères décrivent cette période comme la plus douloureuse, et beaucoup de filles comme la plus libératrice. Les deux sont vraies en même temps, et le dire à voix haute évite de longs malentendus.
Quand la fille devient mère▼
Le grand rapprochement, et la grande zone de friction. La fille comprend enfin certaines choses, et découvre en même temps qu’elle veut faire autrement. Chaque divergence de méthode peut être reçue comme un reproche rétrospectif.
La phrase qui apaise le plus, dans un sens comme dans l’autre : « tu fais autrement que moi, et c’est normal ». Elle coûte peu et elle évite dix ans de commentaires sur le sommeil des bébés.
Quand la mère vieillit▼
La dépendance s’inverse progressivement, et c’est la transition la plus difficile de toutes, parce qu’elle touche à l’identité des deux. Une mère qui reçoit de l’aide de sa fille perd une position qu’elle occupait depuis toujours.
Ce qui aide : distinguer l’aide pratique de la décision, qui doit rester à la mère aussi longtemps que possible, et répartir la charge avec les autres membres de la famille plutôt que de la laisser reposer sur une seule personne.
Quand la relation est interrompue▼
Cela existe, c’est plus fréquent qu’on ne le dit, et ce n’est pas toujours un drame à réparer. Certaines distances protègent, et une relation qui fait durablement du mal n’a pas à être maintenue au nom du lien familial.
Quand la souffrance dure, qu’elle affecte le sommeil, le travail ou d’autres relations, un psychologue ou un médiateur familial apporte un tiers que la famille ne peut pas fournir. Consulter ne signifie pas qu’on renonce ni qu’on accuse.
Ces étapes ne s’enchaînent pas toujours dans cet ordre, et une relation peut très bien sauter une crise que la plupart traversent.
Trois mécanismes qui reviennent
La transmission involontaire. Ce qui passe d’une génération à l’autre n’est presque jamais ce qu’on a voulu transmettre. Les valeurs énoncées se discutent et se rejettent ; les habitudes, les réactions, la façon de gérer un conflit ou de dire les choses s’installent sans passer par la parole. Beaucoup de femmes découvrent vers trente-cinq ans qu’elles reproduisent exactement la phrase qu’elles s’étaient juré de ne jamais dire. Ce n’est pas un échec, c’est le fonctionnement normal de la transmission, et le remarquer suffit souvent à le déplacer.
Le conseil reçu comme un jugement. C’est la source de friction la plus fréquente entre adultes. Une mère qui dit « tu devrais » pense aider ; une fille entend « tu fais mal ». Le mécanisme est symétrique et s’applique aussi dans l’autre sens, quand une fille commente les choix de sa mère. La parade est connue et efficace : demander avant de conseiller. « Tu veux mon avis ou tu veux juste raconter ? » désamorce à peu près tout, à condition de respecter la réponse.
Les remarques sur l’apparence. Ce sont celles qui blessent le plus longtemps, bien après avoir été oubliées par celle qui les a faites. Elles passent souvent pour de la sollicitude et s’inscrivent durablement, dans un sens comme dans l’autre. La règle la plus simple est aussi la plus efficace : ne pas commenter le corps de l’autre, ni en mal, ni en bien, ni sous forme de conseil. Il reste énormément de sujets de conversation.
Six leviers concrets
Applicables des deux côtés de la relation
Ce qui répare, et ce qui n’y arrive pas
Commençons par ce qui ne marche pas, parce que c’est ce qu’on essaie en premier. La grande explication, celle où l’on met tout à plat une bonne fois, échoue presque toujours. Elle arrive chargée de vingt ans d’exemples, chacune arrive avec sa version, et la conversation se transforme en tribunal où chacune plaide. Les relations ne se réparent pas par un procès.
Ce qui fonctionne est plus modeste et plus lent. Une conversation à la fois, sur un seul sujet, choisi. Un moment régulier, même court, qui n’attend rien de particulier. Une activité partagée qui donne un prétexte : marcher, cuisiner, trier des photos. Les conversations difficiles passent beaucoup mieux côte à côte que face à face, ce que savent d’instinct tous ceux qui ont eu leurs meilleures discussions en voiture.
Une autre chose répare, et elle est très sous-estimée : renoncer à obtenir la reconnaissance qu’on attend. Beaucoup de filles attendent que leur mère reconnaisse quelque chose de précis, et beaucoup de mères attendent la même chose de leur fille. Cette attente peut ne jamais être satisfaite, et continuer à l’exiger bloque tout le reste. Y renoncer n’est pas pardonner ni oublier : c’est cesser de conditionner la relation présente à une réparation du passé.
Enfin, il faut dire clairement que certaines relations ne se réparent pas, et que toutes ne devraient pas l’être. Quand un lien fait durablement du mal, prendre de la distance est une décision légitime, pas un échec moral. Et quand la souffrance s’installe, affecte le sommeil, le travail ou les autres relations, un professionnel apporte un regard extérieur que ni la famille ni les amis ne peuvent offrir.
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Notre avis de terrain
La chose la plus utile que j’aie entendue sur ce sujet tient en une phrase : votre mère a été une jeune femme avant d’être votre mère, et elle l’est restée. Cela paraît évident écrit ainsi, et pourtant l’essentiel des reproches formulés de part et d’autre vient de l’oubli de cette évidence. Une fille juge sa mère comme une fonction ; une mère parle à sa fille adulte comme à son enfant. Les deux erreurs sont symétriques et elles entretiennent la même impasse.
Deuxième observation, sur la norme. La complicité mère-fille est devenue une injonction, relayée par les images, les cadeaux et les discours de fête des mères. Elle fait beaucoup de dégâts chez celles qui ont une relation correcte mais pas fusionnelle, et qui en concluent que quelque chose ne va pas. Une relation où l’on s’aime, où l’on se voit régulièrement et où l’on se dispute parfois n’est pas une relation ratée. C’est la relation la plus courante qui soit.
Dernier point, pour celles qui sont mères de filles aujourd’hui. Ce qui se transmet ne passe pas par les conseils mais par ce que la fille voit. La façon dont vous vous parlez de vous-même, dont vous traitez vos propres besoins, dont vous encaissez une contrariété : voilà le matériel réel de la transmission. C’est une responsabilité considérable et, curieusement, c’est aussi une liberté, parce que cela signifie qu’il n’y a pas de bon discours à trouver.
Questions fréquentes sur la relation mère-fille
